Associação dos Sem Carisma #42
Horóscopo sem carisma
Em tempos de Mercúrio e Marte retrógrados, o horóscopo só poderia ser sem carisma, não é mesmo? Calma, falta pouco pra esse Mercúrio voltar a andar, quem sabe se todo mundo mentalizar junto a gente não consegue fazer com que ele volte ao normal antes do tempo, assim, com a nossa força do ódio? Mentaliza aí que estamos mentalizando aqui. E enquanto nada acontece, segue o seu horóscopo:
Níver ícone
Por Camila Fremder
Hoje é aniversário do Arthur, meu filho. Ele faz 3 anos, então, três anos atrás, eu estava deitada na sala de parto, já sabendo que seria cesárea e olhando compulsivamente para o relógio na parede. Eu olhava porque, dependendo da hora em que ele nascesse, eu saberia qual ascendente ele teria, pois o signo eu já sabia que era escorpião, igual eu. Então, só pra disfarçar o nervosismo de TER UM FILHO, foi nisso que eu foquei naquele momento: sagitário ou capricórnio. Sagitário. Com lua em peixes.
Meu neném, que não é mais um neném, é profundo, extrovertido e sensível. E cá estou eu aqui de novo focando na astrologia pra não me emocionar. Impossível. É emocionante ver ele crescer. É muito louco ser mãe. É lindo ver a minha mãe sendo avó. Parabéns, Arthur, você não tem ideia, mas todo mundo só segue a mamãe nas redes sociais porque você dá pinta por lá <3 Ascendente sagitário é muito carisma <3.
Conselho — Almir Guineto
Por Isabela Reis
Se puder evitar o combo gravidez + montar uma casa do zero + pandemia... evite. Nada contra cada um individualmente — pandemia até tenho tudo contra —, o problema são os três juntos. Eu sempre quis sair de casa. Minha mãe diz que a primeira vez que mencionei essa emancipação foi aos três anos. Meu cabelo estava super embaraçado, ela tentando pentear e eu revoltada disse “eu vou embora dessa casa!!!” e ouvi um “pode até ir, mas vai de cabelo penteado!”
Onze anos para frente e finalmente estou indo. Depois do que imaginei quando adolescente, antes do que previa no início de 2020. Mas foi aquilo, né. Um belo dia minha menstruação atrasou e aí eu casei. Meu SONHO ter minha casa, meu cantinho onde eu não precise obrigatoriamente conviver com duas pessoas extremamente carismáticas e extrovertidas que são minha mãe e meu padrasto. Uma convivência pacífica, mas que leva minha falta de carisma ao infinito e além.
Estava tudo ótimo até eu e meu consagrado darmos de cara com um mercado imobiliário que, sinceramente? TRISTE. Cada apartamento que mais parecia um cativeiro carioca custando cinco, seis salários mínimos. A luta entre o apartamento antigo, amplo porém precisando urgente de uma obra e o prédio recém construído em que os cômodos mal cabiam uma cama. Dois meses nessa e ufa! Encontramos nosso cantinho. #AgoraVai
Mas calma, amada! Tá com pressa? Rsrsrs
Leitoras amadas dessa newsletter tão querida, vocês já viram quanto está custando qualquer eletrodoméstico? Eu quase caí para trás. E vamos de sangue, suor e lágrimas para conseguir uns descontos aqui, uma promoção ali. Entra Mercúrio retrógrado e não tem jeito que faça a compra do fogão ser aprovada no site! O sistema cismou que era fraude, me ligava para confirmar a compra, eu não atendia, cancelavam tudo. Foram três tentativas frustradas. Eu só gritava “PELO AMOR DE DEUS, DEIXA ME FRAUDAR. EU NÃO QUERO PROTOCOLO DE SEGURANÇA!!” Na terceira, eles mesmos desistiram de evitar a suporta fraude, “foda-se, essa insuportável não atente esse inferno de telefone, deixa ela ser extorquida, então”.
Chegou o fogão!
Mas eu não fui poupada de travar minha senha do banco, de o cartão não chegar, de ter que ir resolver problema pessoalmente na agência TRÊS vezes. Eu não sei nem agir em banco! Eu sou cria do internet banking, eu sou millennial geração Z, eu pago as coisas com leitor de código de barras do aplicativo, eu sei lá o que se faz num banco!!!
Loja de sofá. Qual vai ser a mesa? Essa tá cara, Raphael. É linda, verdade. Mas é grande demais. O arquiteto disse que cabe. Ai meu dinheiro indo embora. Vamos quebrar para embutir a canaleta. O filtro não tá gelando. A internet tem promoção mas ainda não tá cabeada no prédio. Um cesto de roupa, 100 reais. Qual o prato? O mais barato. Mas tem que ser bonito, esse é feio. Gente, qualquer coisa mil reais. Piscou, mil reais. Tudo é mil reais! Tô cansada, minhas costas estão doendo. Ele tá com a bunda na minha costela, não consigo ficar sentada. Eu sei lá qual a cor da parede, eu só quero me mudar!!!! Ai, obrigada, meu deus, por termos condições de montar nossa casa como queremos. Mas isso aí tá caro demais, eu hein, sai fora!!
“Não estou dando, nem vendendo,
Como o ditado diz,
O meu conselho é pra te ver feliz:”
Evite.
Se quiser falar de amor, fale com a Bebetinha
Por Bertha Salles
Quem tem limite é município?
Fico pensando nessa frase e em tantas vezes que eu já falei ela.
A maioria delas na brinks, mas aí como sou Bebeta reflexiva e analisada (pois faço terapia), pensei também em quantas vezes eu realmente agi como uma cidade intermunicipal, risos, e em como é difícil de fato impor os nossos próprios limites.
Sempre fui uma pessoa muito aberta, não sei se pelo nome Bertha (Bertha, aberta, sacou? rs), e gosto de ouvir, de me doar para qualquer tipo de relação.
Mas acho que, com a idade e a maturidade, a gente vai aprendendo que muitas das vezes esse nosso jeito pode servir para o abuso dos outros.
Seja na amizade, no trabalho, na família. Comecei a perceber isso em diversos ciclos, e em como era difícil para mim falar o "chega" ou o "não".
Parecia que, junto com ele, viria uma desaprovação ou um abandono. E que louco isso, a gente se punir por medo de perder algo ou alguém.
E até que ponto vale passar do seu próprio limite pelo outro também.
Até rimou.
Tenho tentado trabalhar isso em todas as relações e entendido que me impor não me torna uma chata, que ter uma discussão com alguém não vai destruir uma relação.
Às vezes ainda dói, me cobro, ligo para alguma amiga enlouquecida e noiando que já era aquele relacionamento. E posso falar?
Na maioria das vezes, isso não acontece.
Tenho tentado a cada dia mais ser município e ter os meus limites, e isso tem me feito bem, me deixado mais tranquila.
E espero que você aí, ao ler, também se sinta assim.
Beijos municipais,
Bebetinha
Autores sem carisma
Por Taize Odelli
A escrita é uma atividade solitária. A leitura também é. Mas olha que lindo: a solidão desses dois seres, autor e leitor, nos leva a muitas conexões. Nossa, filosofei.
Sendo a gente um grupo sem carisma — que provavelmente começou a vida de leitor num canto da escola para escapar das brincadeiras pseudo-violentas do recreio —, temos muito em comum com os autores.
Ficamos aqui no nosso canto só observando e evitando o contato social.
(Claro que existem escritores bem sociais e carismáticos, mas eu tendo a desconfiar deles às vezes.)
Tem alguns escritores que vão meio que longe demais nessa coisa de evitar o ser humano — enquanto escreve maravilhosamente bem sobre o ser humano. Aqui estão eles.
- Elena Ferrante: Uma das principais expoentes do sem carisma lifestyle da atualidade, ninguém sabe quem é Elena Ferrante. Não se sabe a cara. Não se sabe o nome real. Não se sabe o endereço (se pá nem na Itália ela vive!). Apesar de rumores mil, Elena Ferrante ainda é um pseudônimo famoso de alguém totalmente anônimo. Ela só dá entrevistas por e-mail, não faz eventos, não revela nadica de nada sobre sua identidade. Esperta.
O que ler: A amiga genial
- Thomas Pynchon: Outro grande recluso literário, enigmático e misterioso. Existe uma foto que ~dizem~ ser ele quando jovem. De resto, ele é conhecido como o autor do saco de pão na cabeça — foi assim que ele apareceu num episódio dos Simpsons. Mas, ao contrário de Ferrante, ele é um pouquinho mais carismático: dublou ele mesmo neste dito episódio, já narrou seu próprio booktrailer, deixa a gente ter um pequeno gostinho de quem ele é. Isso se a voz que ouvimos for dele mesmo.
O que ler: Vício inerente
- J. D. Salinger: Outro conhecido que foge de aglomeração social, mas no caso dele duas pessoas já é aglomeração. Ele até dava as caras por aí, mas depois se cansou do mundo e não saiu mais de casa até morrer em 2010.
O que ler: O apanhador no campo de centeio
- Raduan Nassar: Sim, nós temos nosso autor lowcharismer! Raduan escreveu duas obras absurdas, ganhou prêmios, fez sucesso e... largou a vida literária pra cuidar da sua fazendinha — real, não virtual. Mas ele é um sem carisma complexo, porque no fundo ele é 100% carismático. A cara de vovô fofo, sua predisposição de sair em público pelas causas que acredita... Ele até acabou doando a fazenda para uma universidade, sabe. É um sem carisma que escolhe suas batalhas.
O que ler: Lavoura arcaica
- Ágatha Christie: Ok, a rainha da literatura policial não era reclusa. Mas teve aquele episódio em que ela desapareceu sem deixar rastros, ficando dias sem ninguém saber onde ela estava, o marido e a polícia doidos atrás dela, até ela aparecer num hotel usando um pseudônimo. Ela só queria uma folga do mundo, sabe? Ninguém pra incomodar durante alguns dias. E isso faz dela uma grande sem carisma.
O que ler: Assassinato no Expresso do Oriente.
Tem mais autores sem carisma? Ô se tem, a literatura é vasta. E inspiradora. Vamos nos inspirar nela e ficar reclusos também.
TIPS
Izzetips
O tema das dicas de hoje é VI UM EPISÓDIO E ACHEI LEGAL.
O gambito da rainha (Netflix): A série tem sete episódios, mas até agora só vi um. É sobre uma órfã que vira prodígio do xadrez e ganha dos homem tudo. Sempre bom ver mulher ganhando de homem. Gostei bastante do primeiro episódio e continuarei
The Terror (Amazon Prime Video): Frio, gelo, século XIX e navios. Achei essa uma boa combinação. É um terror psicológico sobre uma expedição no Ártico que dá bem errado. Achei a fotografia belíssima e os atores 10/10. Seguirei vendo também.
Bebedik@s
Na minha dica de hoje vou dar uma sugestão de delivery, porque eu ando tão doida que não tô com muito tempo de cozinhar.
Para quem mora próximo ao centro de SP, a minha dica é o Gulab Hari.
Restaurante indiano, que tem uma pegada um pouco brasileira/mista (tem lasanhas às quintas), porém é um abraço no estômago.
Bem servido e com preço justo: você pede entrada, principal, sobremesa e suco por 30 e poucos reais.
Belatips
O mês de outubro fez de mim uma caçadora de descontos para economizar qualquer três reais que desse nas compras de casa.
Descobri um universo dos clubes de vantagem do meu plano de saúde, da operadora de celular e da bandeira do cartão de crédito. Geralmente, não damos a mínima para essas coisas, mas procura aí se você não tem direito a esses sistemas de fidelidade que garantem descontos em lojas. Vale a pena! Juro! Na hora do vamo-vê qualquer 5% é luxo.
Cata a loja do centro da sua cidade de louças e itens de cozinha que vende no atacado para buffet, restaurante e hotéis. Se tiverem varejo, o preço vai ser ótimo. Vale o deslocamento.
Vá na loja de rede que vende os eletrodomésticos e pergunta se não pode comprar on-line com link gerado pelo vendedor. Geralmente, os preços na internet são melhores do que na loja física. Ele ganha comissão com o link próprio, você paga um valor melhor.
Se você tem plano de saúde, mas faz consultas médicas no particular, peça seu reembolso! Eu tenho uma planilha para organizar os reembolsos do meu pré-natal. A gente acaba deixando para lá, mas hoje em dia é tudo digital, escaneado, burocracia nenhuma. Eles que lutem!
Nóia Larga, Calcinha Minha? (gente do céu, cada semana pior…)
Teve signo sim no É Nóia Minha? dessa semana com ninguém mais, ninguém menos que Fê Paes Leme e Vítor Di Castro, do @debocheastral <3 Foi perfeito, pois astrologia, né? E muito engraçado. Dá logo o play!
No Calcinha tivemos a perfeição de Lorelay Fox, outro episódio de chorar de rir, pra aliviar a vida de quem chora no banheiro todo fim do dia (todos nós). Ouve e me conta depois o que achouuuu!
Por hoje é só, pessú
Que newszinha linda, hein? Pencas de conteúdo pra você, aproveita e vai lá no nosso Insta sem carisma e conta o seu signo pra gente? Sim, somos esse tipinho que não deixa passar nem 5 minutos sem perguntar o signo das pessoas. Bom, foquem no dia 3/11 que esse mercúrio volta a colaborar de novo, de resto a culpa é nossa mesmo, não tem jeito.
big bjo